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Me empezó un hormigueo, las pulsaciones en el corazón rápidas que contrarrestan el pausar de mi respiración; la mayoría de veces que siento esto pienso dos cosas:  me estoy muriendo o me esta tocando la puerta "la inspiración",  ingrata, que rara vez visita, y que se larga dejando una presión en el pecho peor con un sentimiento de " eso era todo" "quedó terrible". Pero, aquí estoy de nuevo,  con el computador pintado de esmalte y la hora 22 de W radio colaborando son su programación.


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Me levante como siempre de malgenio; y es una confusión rara porque no es que soporte mucho estar dormida pero no quisiera pararme de la cama entre la somnolencia del sueño delicioso y los sueños atroces que me han estado persiguiendo en estos últimos tiempos y no me dejan descansar, no son con bichos, fantasmas, ni sangre; pero son angustiantes, temerosos, fracasados y miserables; radiografía de lo que siento por dentro y mi subconsciente almacena tan celosamente, pero, ¿será acaso justo que mi realidad sea eso para que ahora tampoco sienta bienestar en mis sueños? no  lo sé.

Tengo más de 10 post- it pegados en el espejo con sentencias de "lo que debo hacer" ,  una que otra motivacional para recordarme "lo maravillosa que soy" y una agenda con muchas metas para el día. Pero me está quedando grande, como la vida las matemáticas. A veces pienso que me equivoque en lo que escogí, no porque no lo ame, si no porque no soy una persona apta para "ser" eso que se necesita, o que me deje llevar de la emoción y ahora cómo respondo y me comí el cuento yo sola y nadie me compra el teatro, o que simplemente no he hecho lo suficiente, pero nunca es suficiente, nunca es cien por ciento seguro que eso, es así, que lo haces bien y que no importa.
Hoy estoy dudando hasta de la manera en la que escribo. Me fui para el carajo.